2012, te cuento que 2011 fue un año en el cual pude concretar muchas metas, cerré ciclos y completé páginas que le faltaban a mi historia. Me dio tiempo para todo lo que quise hacer, me organicé mejor. Me permití tener una visión más amplia de la vida y de esas cosas que nos ponen a prueba.

Ahora te explico, para estos próximos 12 meses vienen grandes retos, el camino no será fácil, pero si estará lleno de grandes satisfacciones. Entonces, no puedes desmayarte a mitad de camino y por favor que la flojera esté bien lejos. Eres un año que necesita destacarse, ya vienes de un buen entrenamiento y estás bien nutrido. Confía en mí.

A ti 2012, te deseo 365 días de mucha productividad, creatividad, perseverancia y mejores opciones. Espero que concretes cada proyecto que emprendas y logres lo que te has propuesto.

Nos seguimos viendo 2012, una sonrisa para ti y mucha felicidad.

Aquí insertamos la frase – “donde un chico conoce a un chica”. La historia continúa. Amanece temprano, un chico que se despide con un beso. Horas después, una cita en pie era la sonrisa en la cara de la chica.

Él tan del Medio Oriente, tan árabe. Ella tan del Occidente, tan caraqueña.

Después de mucho tráfico y un par de apagones en la ciudad, ambos personajes trataban de enamorarse, de quererse. De hacer de la distancia de sus culturas una diferencia mínima y manejable.

El café un excelente acompañante de la historia. 

Muchos minutos después, que se tradujeron en meses, viene el conflicto. Un nudo en la historia. ¿Culpables? – Personalidad, expectativas, perspectivas, errores, palabras y un buen toque de “no tenemos nada en común”.

Esa historia se acaba con un buen insulto y una disculpa. Una disculpa acompañada de la reiteración de las mismas palabras ofensivas. En fin, se acabó.

Caracas. Un avión. Miles de kilómetros entre ambos. Regreso a Medio Oriente.

La sonrisa vuelve al rostro de la chica.

NOTA: Pana, me tenías obstinada! Have a nice life!

Otros artículos nos dicen que las mujeres amamos a los “bad guys”, a los hombres mala conducta, y otros que todas buscamos con desesperación a ese tipo que sea el complemento perfecto de las mujeres tan avanzadas y completas que somos en este Siglo XXI.

Hemos leído de relaciones tormentosas y cómo reconocerlas, como también de relaciones rutinarias y cómo acabar con esa rutina apaga fuegos.

También leemos de rupturas, cómo superarlo y no morir en el intento. Leemos de nuevas relaciones y cómo encender al hombre para que más nunca te abandone.

Las portadas de revistas anuncian que saben sus secretos y lo que ellos quieren. Y también nos enumeran lo que ellos odian, gracias a una mini encuesta online con la cual pudieron 2descifrarlos”.

En fin, rodeadas de tanta letra, de tanto consejo y tanto papel, que nos quedamos sin saber qué hacer.

La angustia del desamor y los corazones rotos tiene sus causas:

1. No sabemos su duración.

2. No tenemos idea de lo que va a pasar.

3. Queremos que “todo salga bien”.

Reuniendo esas 3 causas, nos queda un cóctel de emociones peligroso e inestable, pero alguien sumamente inteligente y sabio dijo que ”el tiempo lo cura todo”. Es así. El tiempo pasa y no te das cuenta.

Después que escuchas aquellas palabras que te sentencian a andar con un nudo en el estómago, quién sabe por cuanto tiempo, te mudas al sótano de la Incertidumbre. Un sitio oscuro, silencioso, lleno de interrogantes en las paredes y donde no ves luz. El truco está en no desesperarse y saber esperar. Tiempo.

Cada quien lleva su proceso de guayabo diferente, pero que nadie me niegue que no han visitado a la Incertidumbre, cuando les han dado aquella patada en la boca del estómago y se quedan sin respirar.

En fin, a veces uno está allí y a veces está del otro lado. La diferencia es cuando esa decisión que tomaron por ti, te abre a tomar nuevas decisiones.

Ahora me toca a mí.

Pero qué pasa cuando esa palabra encaja perfecto con una relacion sentimental y descubres que compartir con otra cultura y enseñarle de la tuya es todo un experimento.

Una fusión de estilos, de palabras, de comida, que juegan a combinarse de manera perfecta para hacerte sonreír.
Fusionar es la respuesta, para que las cosas sean armoniosas. Así como comer arepa acompañada de tabule.

Para este año tengo muy claras mis metas. No me atraganté las 12 uvas. Sólo me comí un par de ellas, pidiendo al año nuevo pocas cosas, que generarán GRANDES cambios. Como dicen por ahí “el que mucho abarca, poco aprieta” por eso fui bien puntual.

Más adelante, espero (cruzando los dedos) poder contarles que se cumplieron mis metas. Para ello, mucho trabajo y concentración.

Por eso, 2011 te deseo lo mejor. Que te vaya bien conmigo y sientas que fuiste enormemente productivo para mí. Espero que los 300 días y pico que pasarás junto a mí me enseñes grandes cosas y al final te pueda extrañar.

El cajero y yo tratábamos de no prestar atención a lo que se decían, pero era imposible evitarlo, porque cuando levantaban la voz el chisme se ponía mejor. De repente, cuando ya empezaba a entender el por qué de su pelea, se callaron durante media hora. Él fumándose un cigarro y ella tomándose un café con leche.

Luego sin decir más, él pago la cuenta. Ella lo esperaba afuera. El chisme acabó.

Escrito el 18 de noviembre de 2004

Escrito el 28 de octubre de 2004

Jum! Si dividimos el 20 entre 2 da 10… curioso…

Un año más de vida, una nueva década que inicia… En estos días la gente, como todos los años nuevos, tiene mucho que decir, mucho que reflexionar y por supuesto, mucho más que cambiar.

5 meses después…

Ahora pensándolo en frío. Ya estamos cerca de la mitad del año, época que se caracteriza por la locura inminente que nace de cada uno de nosotros por hacer todo lo que no hemos hecho en una vida. Este desajuste mental esta apoyado por el afán de terminar todos los “asuntos pendientes” en tiempo record.

Hay que incluir aquí, que la procrastinación parece un “valor agregado” que llevamos gran parte de los venezolanos a cuestas. Es como nuestro IVA. Dejar lo de hoy, para mañana o para dentro de tres meses, es “casi” igual. Esto es algo que pocos podemos combatir.

Sin embargo, hay soluciones. El mercado mundial le ofrece miles de opciones a los olvidadizos humanos.

A muchos nos gustan las agendas (me incluyo en el paquete). Un librito con las 52 semanas del año es lo mejor, porque tienes frente a ti la proyección de 12 meses en tus manos.

Puedes llenarla con lo que te de la gana, cumpleaños, aniversarios, reuniones, cosas de trabajo, citas medicas, etc, etc, etc. Junto a ella pasas horas de tu vida. Además, si se pierden, sientes que perdiste una extremidad del cuerpo.

Utilizas colores, marcadores o simplemente la llenas con lo primero que encuentras para escribir.

Hay versiones más modernas de las agendas como los teléfonos inteligentes y quien-sabe-que-otro-aparatito-tecnológico que te persiga para que no dejes que la procrastinación se apodere de ti.

Sin embargo, la realidad es que las agendas tienen un poder oculto. A los “procrastinantes” nos castiga. Cada una de sus páginas habla como si de un cuento se tratara, que es lo que hemos concretado y que no durante los meses que pasan.

Hagan un ejercicio de memoria y cuenta del casi medio año que hemos recorrido, a menos que sean unas personas con mucho tiempo y que no vivan en la sucursal del caos, es decir, puedan trasladarse de un lado al otro de la ciudad sin mayores contratiempos, obtendrán como resultado que les falta MUCHO por hacer.

Esas agendas se convierten en testigos directos de las cientos de oportunidades que dejamos pasar y las otras 1.657.493.033 cosas que siempre podemos hacer “la semana que viene”.

Si me preguntan, podría decir casi orgullosa que mi agenda esta en un cajón de mi habitación. Llena de cosas por hacer y concretar. Proyectos e ideas que no escapan de mi mente, pero que si no veo por escrito logro evadirlas, me hago la loca. Las pienso, pero no las hago hasta que sea imperativo.

Mi agenda es el mayor testigo de lo incumplida que puedo llegar a ser.

Y precisamente, porque la vida no es rosa, ni salida de cuentos de hadas, cuando una relación es victimizada por la infidelidad, esto puede generar un desmoronamiento de las bases que en algún momento fueron sentadas por la pareja.

Esta ética de la fidelidad está fundada en la lucidez, pues sabe que el deseo existe, y que a veces surge repentinamente y donde menos se le esperaba. No ceder es renunciar a un placer inmediato por respeto a la idea que se ha formado de su pareja y de su vida (Muldworf, 1972, p.280).

Una encrucijada que se presenta en muchas relaciones de pareja, donde una de las partes se encuentra frente a frente con un “objeto de deseo”, que se ve tentado a “poseer”; así sea tan solo por unos pocos minutos, pero con la finalidad de satisfacer una curiosidad por el “otro” que representa la novedad. En la mayoría de las  ocasiones, lo que se siente por el outsider es fascinación, sin llegar a sentir “amor” como tal.

Por otro lado, Rougemont agrega que los moralistas y ciertos sociólogos han intentado probar que la monogamia es natural, y además que es saludable. Eso se discute hasta el infinito. Y nos será de lo más útil cuando los hombres se rijan según la razón y el interés, cuando ya no tengan pasiones, cuando dejen de preferir el error como tal (1978, p. 309).

Este autor admite que el hombre por naturaleza “prefiere el error” y en su condición de monogamia obligada (¿o podría ser aprendida?), se le presenta una dificultad instintiva para mantenerse fiel a una sola persona.

Por ello y continuando con las ideas de Rougemont, “contentarse con no engañar a la mujer sería una prueba de indigencia y no de amor. La felicidad quiere mucho más, quiere el bien del ser amado, y cuando actúa para ese bien crea ante ella al prójimo” (p. 313).

Permitiendo vislumbrar el punto donde radica la fortaleza del amor y la fidelidad, pues efectivamente, el individuo no se debe enorgullecer de haber evitado la salida con otra mujer u hombre, sino debe enorgullecerle que su relación es sólida y en la búsqueda del bienestar para ambos, no cabe la idea de cometer una infidelidad.

Marina justifica la infidelidad de muchos con un concepto al que llama reciprocidad posesiva, en el cual “la única posibilidad de ‘amor eterno’ sería la inagotable inquietud acerca de la veracidad del amor del otro. Dicho así, no me extraña que tanta gente prefiera un divertido amor efímero a un obsesivo amor perpetuo” (2002, p. 38).

Como lo dibuja este autor, la fidelidad recíproca forma parte de un juego de poder, en el cual se supone que ambas figuras viven obsesionadas por comprobar continuamente la veracidad del amor del otro. Esta es una situación que para muchos puede resultar insostenible, pues estar en constante verificación de un sentimiento puede ser algo poco fructífero a largo plazo. Es por esto que ante las obligaciones y compromisos que trae consigo la fidelidad, la infidelidad asoma una vía alterna de respiración para aquellos que se sienten atrapados en la rutina diaria. Pues este tipo de relaciones suelen ser eventuales y no generan mayores compromisos, como bien dijo Marina, “son efímeras”.

Este autor cita en su texto a Castilla del Pino, para explicar que éste último ve el amor como deseo y “desear un objeto es tratar de adueñarse del mismo ‘poseerlo’ en su totalidad o en alguna parte de él; la posesión del objeto deseado depara seguridad en sí mismo, una forma de potenciación del self, pues los objetos deseados tratan de poseerse para la satisfacción de sí mismo y la que deriva de su ostentación” (2002, p.38). Otra afirmación que confirma, aún más, la posición en la que ambas partes de la relación se adueñan la una de la otra, generando una sensación de bienestar,  al sentirse seguro junto a su pareja  Sin embargo, el error viene ligado a esa seguridad, que por pecar de excesiva, en muchas ocasiones enferma el sistema de la relación, con la rutina diaria y el abandono de la creatividad e iniciativa para realizar actividades nuevas, que tengan como finalidad el encuentro de la pareja con ánimos renovadores. FIN

BIBLIOGRAFÍA

Lipovetsky, G. (1994). El crepúsculo del deber. Barcelona: Editorial Anagrama.

Marina, J. (2002). El rompecabezas de la sexualidad. Barcelona: Editorial Anagrama.

Muldworf, Bernard. (1972). El Adulterio. Madrid: Editorial Guadarrama.

Rougemont, D. (1978). El amor y Occidente. Barcelona: Editoral Kairós.